Pamela Anderson şi la Bucureşti ?


( I )

Sunt Redactor- şef al revistei „Utilizări ale aerului comprimat în Mileniul 3”

Reproducem textul de mai jos în revista noastră cu tiraj excepţional, mărit la 1 exemplar, ca o datorie de onoare.

Tragedia care a lovit definitiv revista „Super beauty XXX”, cu tiraj invidiat de noi, de 2 exemplare, a fost deplânsă de  toţi cei 2 cititori, ca şi de mulţimea colegilor  de breaslă (adică subsemnatul).

Motivele care au făcut imposibilă publicarea textului, în prestigioasa revistă, le veţi afla, vai!, după eventuala parcurgere a acestuia, asta dacă nu v-aţi speriat deja prea tare.

Reamintim că Revista „Super beauty XXX”, se adresa doamnelor imature de la  18 la peste 90 de ani.

Rugăm respectuos cititoarele, să respecte indicaţia de vârstă, ca şi cea de imaturitate.

Iată textul integral, atât cât a mai apucat să fie scris de Reporteră, înainte ca nenorocirea iremediabilă să se producă:

………………………..

REPORTERA: Ne aflăm la etajul 69 din blocul  care se va construi în Capitală în anul 2075 în piaţa Mamelarii Foarte Mari.

Redacţia noastră ocupă etajele 6 şi 9,  construite deja, ale  impresionantului building.

Suntem în weceul de protocol, cu gresie marmorată de Ruşchiţa, aşezaţi comod pe closetele balansoar, din carapace de Galapagos din plastic.

Când şi când, aleatoriu, ne rostogolim în faţă şi în spate cu picioarele spre tavan, revenind la podea, insistăm cu precizarea, care va fi fatală, de gresie de Ruşchiţa.

Participă la discuţii:

1. reprezentatul în România al Beauty by air ltd, (Bba) din LA, USA, Mr. FAQ YU O’Poulos (tata- irlandeză, mama- velş- sic!) şi:
2.  domnişoara STRIPY, euromodel internaţional.

REPORTERA: Mr. FAQ YU O’Poulos , recent, la televiziune, Pamela Anderson a apărut cu doi sâni, de dimensiuni excepţionale şi pentru ea.

Este impresionant.

A fost pomenită corporaţia dvs.

Am dori amănunte.

Mr. FAQ YU: sorry, sunt confidenţiale.

Pot doar să precizez că nu este vorba de implanturi cu vetustul silicon.

R: Oh, oh, aţi spus vetustul!

Puteţi detalia pentru cititoarele noastre?

Mr. F: De acord.

E nevoie de un minim de elemente tehnice pentru a înţelege noua concepţie.

(Chiar dacă nu le veţi înţelege, fiindcă nu se predau în clasa 4a, pe care, cred, aţi absolvit-o cu eforturi lăudabile pentru repetenţi, nu e nici o pagubă.)

Este cunoscut de orice fizician că fiecare material are o căldură specifică proprie.

Adică, la o anumită temperatură, un material se încălzeşte şi se  răceşte mai repede decât altul.

Este şi cazul siliconului faţă de ţesutul mamar sau fesier.

Pe timp de ger, siliconul se răceşte mai repede decât ţâţa, iar pe vreme toridă el devine mai fierbinte decât popoul, scuzaţi, de exemplu.

Vă daţi seama ce disconfort.

La alăptare, iarna, laptele este supt la o temperatură sub 0 grade, îngheţat, iar vara, în clocot, de către bebeluş, acel corp străin care apare uneori, la cele dintre dvs., care au avut un raport heterosexual, protejat neglijent.

Probabil în timpul eforturilor alternative, citeau o revistă porno.

Implanturile fesiere, sau de popou, cum spuneţi dvs. în România, atât de poetic, sunt dificil de suportat: iarna şezi pe un bloc de gheaţă, iar vara pe o plită încinsă, ca la spectacolele comice pe rug organizate de Inchiziţie.

Nu mai vorbesc de faptul că siliconul e greu, un fel de mercur.

O ţâţă cu silicon atârnă cu 4-5 Kg mai mult, iar o bucă (plural- „buci”), cu 8 kg mai mult, decât aceleaşi elemente corporale în stare pură, dup duş.

O povară chinuitoare, deci, suportată de  frumoasele noastre, numai pentru a fi pe placul bărbaţilor însuraţi, uşuratici.

La fiecare juma de oră ele sunt obligate să fugă la toaletă să îşi susţină ţâţele cu palmele, sau, mai bine, să găsească un bărbat  prostuţ, pentru acest serviciu.

Iar de aici, fel de fel de interpretări răutăcioase la serviciu sau la cinema.

R: Superordinar! Aşa este, o pot confirma şi eu, am strigat, răsturnându-mă cu picioarele spre tavan cu closetul de carapace cu tot.

Ceilalţi doi m-au imitat instantaneu.

Am văzut toţi cât suferă prezentatoarele TV.

 Ele nu fac copii din cauza ţâţelor cu temperatură variabilă.

De durere icnesc mereu „hi-hi-hi”, sau se îmbrăţişează cu oricine din public pe scenă. 

Explicaţi-ne, vă rog, soluţia revoluţionară a  Bba Ltd, LA, USA.

Mr. FY: OK. Ea e bazată pe o observaţie simplă, ca toate marile invenţii.

Aerul, ţesutul feminin, inclusiv celulita şi coaja de portocală, au aceeaşi căldură specifică!

De faţă aici e d-oara STRIPY, echipată de serviciu.

O voi ruga să se dezbrace deci şi de chiloţi.

De altfel nici nu trebuie rugată, ea este cea care se roagă.

STRIPY, te rog.

STRIPY: Oh, Doamne, 7 ani am avut silicoane  .

De la 12 ani.

Parcă ajunsesem deja în Infern.

Dimensiunile mele la 12 ani, erau 60- 60- 60, înaltă de 4 futzi (nu am mai transformat fuzi în picioare, că e mai comod şi e sigurul cuvânt american pe care îl ştiu)

Cu silicoane aveam 120- 60- 120, tot de 4 ori futzi în înălţime.

M-am prezentat cu un peşte de mână şi am fost operată în iu es ei.

Acum, la 15 ani, am 140- 60- 140 la 5 futzi cu un ici (adică, pe româneşte, cu un deşt.)

Sunt o femeie uşoară de 48  chile!

Mr. F: (D-ră, daţi, please,chiloţii la mine, că tot trebuie să mă şterg la nas, fiind răcit) observaţi pe acest corp superb, avem la fiecare ţâţă câte un ventil, la fel pe fiecare bucă de popou, cum se zice la dvs.

Noi venim cu un spray, cu aer pur, prelevat din centrul Los Angelosului, unde sunt şi sonde de petrol, suficient ca volum, pentru toate ventilele.

Sprayul e confecţionat din sticlă, presiunea e de 102,3 atmosfere tehnice.

El nu explodează decât dacă  vine în contact cu gresia de Ruşchiţa, care însă nu se găseşte decât în România, pentru tot Globul.

Deci la noi nu e nici un pericol.

Sprayul se livrează în minim 5 zile de la comandă.

Gonflarea e făcută de specialistul nostru, cu discreţie, în orice locaţie pe teritoriul UE, USA şi Canada

Centre speciale sunt deschise pe Centură la dvs. şi în cartierele de specialitate din Hamburg şi Amsterdam.

Gonflarea durează de la 1 la 24 de ore, în funcţie de dimensiunile dorite.

Singurul incident, minor, este explozia sprayului, care poate dărâma o casă de 69 de etaje.

Din modestie, d-ra STRIPY, care lucrează pe Centură, nu spune că activitatea i s-a triplat, atât la turci cât şi la rromi.

Ca dovadă, a contractat o formă uşoară de HIV la limbă.

Dvs.v-aţi pupat cu dânsa, dar HIVul ei nu se ia în încăperi închise.

E HIV de Centură.

(va contiuna după pauza mea de gonflare)