( II )
.................................................
R: (scuipă repede în batistă) Cu adevărat Superordinar! D-ră STRIPY, aţi avut ceva dificultăţi în acomodare?
STRIPY: am făcut operaţia de o săptămână.
A reuşit perfect.
Am început serviciul pe Centură.
A doua zi a trebuit, în pauza de muncă, musai să merg în tufiş.
Am ieşit cu o bucă de 60 şi una de 140, de la un ţânţar.
Turcul m-a luat la şuturi în ambele buci.
A patra zi, un ţigan focos, m-a muşcat de un piept.
După un fâsâit, acesta a dispărut (pieptul).
Rromul a scuipat un dinte.
Nimerise un ventil.
A muşcat de dincolo.
A scuipat un alt dinte.
Am rămas 60- 60- 120 şi 5 futzi şi nimic (am fugit, fără pantofi, că incii de la pantofii cu cuişoare îi am.).
A cincia zi am stat la gonflat.
A şasea zi, la intrarea în lizieră am alunecat pe o flegmă turcească.
Am sărit în sus, de 7 ori futzi.
La revenire pe sol, ventilele au cedat cam brusc.
Turcul a chemat salvarea, când m-a văzut cu 120- 60- 60 la 5 futzi cu un ici.
A şaptea zi şi noapte am stat cu specialistul în pat la gonflat.
A mers foarte bine.
A fost mulţumit şi el.
A opta zi am venit aici cu Mr. FAQ ME, vreau să zic, FAQ YU.
Totul e perfect pus la punct.
R: Cu adevărat stupefiant!
Care este costul acestei minunate intervenţii, Mr. FAQ ME, please?
Mr. F: pentru România, preţul promoţional: opt mii dolari pe ventil, şi cinci mii gonflarea.
Prima gonflare e suportată de noi, iar celelalte, după cum aţi văzut, survin foarte rar.
Sunt necesare doar dacă aveţi un coş pe ţâţă sau popou şi îl înţepaţi cu un ac.
La alăptare atenţionaţi bebeluşul să nu tragă aer fals pe nas.
De asemenea dacă sunteţi constipată, nu trebuie să vă scremeţi, să nu cedeze ventilul.
Mai bine renunţaţi 10 - 12 zile.
R: Vă mulţumesc foarte mult.
Cititoarele noastre vor da chiar din seara asta năvală la cabinetele Bba Ltd, LA, USA de la etajele 6 şi 9, care va fi construit în 2075.
Doriţi să completaţi expunerea dvs.?
Mr. F: am păstrat la urmă ultima noutate, de care a beneficiat şi d-ra STRIPY.
E vorba de vaginul contractil.
Este cunoscută deficienţa vaginului natural, nu mai insist.
Vaginul contractil pe care îl montăm, este confecţionat din material special: pungă super dură de plastic, livrată de fast fundurile Mc Donald s.
El este prevăzut cu soft cu comandă wireless din pleoapă.
Partenerul crede alt ceva în timpul serviciului, privind cum i se face galeş cu ochiul, beneficiind de fapt de contracţiile telecomandate, dar profesionist gândite.
Dispozitivul se montează la orice weceu de peştele dumneavoastră.
Costul promoţional: zece mii.
Bonusul nostru: o cutie cu 12 piei fine de broscuţă de Butimanu, care se montează, pentru violatorii mai timizi, care doresc prostituate virgine.
Aceasta e şi dotarea de care beneficiază în acest moment Pamela Anderson, conform unor surse foarte apropiate.
Accesibilă acum şi în România.
Voi trece la o demonstraţie cu d-şoara STRIPY.
Vă rog filmaţi.
R: nu acum, nu cu ea, vă rog, FAQ ME, pardon, Mr. FAQ YU!
Mai bine veţi face demonstraţia direct pe mine, după operaţie.
Nota reporterei (ultimele ei impresii): Ne-am ridicat de pe closetele din carapace de Galapagos şi am tras apele.
I-am adus aminte lui STRIPY, care, distrată, uitase, să îşi reia chiloţii.
Putea să răcească.
(Aşa e obişnuită ea, când e grăbită de alt client.)
Peştele o punea absentă pe Centură.
A ieşit ţinându-se de ventilele de la sâni, iar cele de la fund i le ţinea Mr. FAQ YU.
Sprayul sub presiune era mai mult de jumate ieşit din buzunarul lui de la spate.
Cu groază văd flaconul….şi ţip:
- Atenţie, Mr. FAQ Noi, sprayul, sprayul cade pe gresia marmorată de Ruschiţa!!!!
Atât am mai scris pe ciorna reportajului, după care toţi am început să luăm înălţime spre stratosferă.
Ciorna reportajului s-a ridicat în văzduh odată cu mine, apoi mi-a scăpat din mâna volantă, eu mi-am continuat zborul dezintegrată, iar ciorna a revenit, planând uşor în groapa unde adineauri se ridicau cele 69 de etaje, care se vor construi în 2075.
………………………………
NOTA Revistei „Utilizări ale aerului comprimat în Mileniul 3”:
Azi la amiază o explozie a distrus etajele 6 şi 9 ale buildingului de 69 de etaje, proiectat pentru 2075 în piaţa Mamelarii Foarte Mari din Capitală.
O groapă cască acum acolo gura ei hâdă, fără dinţi.
Pe fund am găsit o ciornă de reportaj (redată cu evlavie mai sus), 3 colace sparte de carapace de ţestoasă şi 12 piei uscate de broscuţă de Butimanu.
Fiind vorba de o aplicaţie de Mileniul 3 a aerului comprimat, textul se integrează perfect în profilul Revistei noastre.
Împrejurările tragice în care au pierit protagoniştii epocalei invenţii, decedaţi înainte ca aceasta să fie aplicată şi în România, considerăm că merită cu prisosinţă omagiul nostru.
Cel de sus să-i odihnească exact acolo unde le este locul:
Reportera, Mr. FAQ YU O’ POULOS şi mai ales, virtuoasa d-ră STRIPY.
Vrem să credem că spiritul ei, în cazanul unde se odihneşte, are tot 140, 60, 140 şi 5 futzi ici, pardon, inci cum este corect, aşa cum avea când era printre noi pe Centură.
PS: ieri o personalitate blondă, într-un Rolls decapotabil şi alb, a vizitat, în costum de baie invizibil, locul unde au sfârşit eroinele utilizării aerului comprimat în scopurile nobile ale implantului mamelar.
Ea a declarat, emoţionant, după ce şi-a picurat cu o pipetă pe obraz, lacrimile naturale de glicerină, de care nu se desparte nici la weceu:
„Posteriorul, pardon, posteritatea doamnelor din generaţiile viitoare, va beneficia de curajul şi eroismul celor zburaţi de aici.
Apoi mergând pe Centură, a parcurs-o noaptea plângând, în semn de omagiu alături de celelalte eroine, de turci şi de rromi, în memoria neuitatei noastre STRIPY.
Nu a acuzat incidente cu ventilele.
Toţi au fost de acord că lucrătoarea era chiar Pamela Anderson în persoană.
PS: anunţăm pe această cale, cititorele noastre şi prietenele lor, că, având în vedere incidentele recente, vom prezenta în curând soluţia cu hidrogen.
Acest gaz nu explodează în contact cu gresia de Ruşchiţa, este şi mai uşor decât aerul comprimat şi, poate ce este mai important, se poate folosi şi la bărbaţi.
El majorează la nevoie, de pînă la 3 ori, aparatul lor, oricât de minuscul ar fi.
Există doar un mic inconvenient: fumatul este absolut interzis în încăperi, din cauza pericolului de explozie a organelor pline cu hidrogen.
În rest, totul este pus perfect la punct.
În rest, totul este pus perfect la punct.
Vom reveni cu amănunte şi tarife.
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu