The
Daily Mail, citat de Rompres, transmitea recent:
Profesorii
din Marea Britanie nu vor mai avea voie sa folosească expresia "mama şi
tata" şi nu vor trebui să presupună că elevii au părinţi heterosexuali.
Începând
cu vârsta de patru ani, copiii vor fi familiarizaţi cu ideea că există şi
cupluri de acelaşi sex, iar profesorii trebuie să se asigure că elimină
atitudinile homofobe din comportamentul micuţilor, precizează noile directive
concepute de grupul Stonewall din Marea Britanie, care militează pentru drepturile
homosexualilor, notează tabloidul britanic.
Profesorii
vor trebui sa evite să le spună băieţilor "fii bărbat" sau să îi
acuze că se comportă asemenea "unor fete".
România
este desigur, ca întotdeauna, mult în urma statelor civilizate.
Legile
sunt ele bune, dar populaţia e retardată.
Iată
cum se petrec lucrurile la noi.
Ora de sexologie
Mai deunăzi am primit un e-mail mobilizator, cu următorul text:
Când a fost manifestaţia gaylor aţi preferat
să staţi în pat cu soţia (desigur,
anormal, femeie), în loc să ieşiţi pe stradă si să participaţi dezbrăcat.
Aveţi copii,
In conformitate cu legile
actuale, gayi au dreptul să predea la catedră.
La şcoală trebuie să li se
spună, copiilor, care sunt beneficiile de a fi gay.
Nu rămâneţi impasibili !
Acţionaţi acum !
Trimiteţi un e-mail pentru
schimbarea programei, la Inspectoratul Scolar !
Asociaţia « Homo,
hominis, erecticus »
Să mă prezint : sunt
inspector şcolar în comuna Poponetzu cam
Jos, înfrăţită după Revoluţie cu comuna franceză La Belle Cour.
Nu am treabă cu gayi, întrucât
sunt lesbian.
Profesorul care predă
sexologia în comună este un om foarte
serios, practică meditaţia MI SE de tip activ.
Eu însumi am fost martor la
şedinţele organizate de el în spirală pe paturi şi nu am avut nimic să îi
reproşez, ba dimpotrivă, am numai cuvinte de laudă.
Anul trecut, când am fost
avansat din cauza comportamentului meu ireproşabil de către Şeful de la secţia
de agrement, am asistat la una din lecţiile profesorului pentru obţinerea
gradului I.
Iată aproximativ cum a decurs
acea lecţie memorabilă.
Îl voi lăsa chiar pe el sa v-o
redea.
Dragi copii, azi avem lecţia
despre sexul frumos.
Rog fetele din clasă sa părăsească
imediat sala, întrucât le scutesc de această lecţie.
Ele sunt gălăgioase,
nesuferite si nu le văd rostul aici, printre noi băieţii şi fetiţele.
Fetele s-au bulucit bucuroase
spre uşă, mai ales că era primăvară.
Printre ele s-au intercalat,
ciudat, şi 2- 3 băieţi, dar profesorul i-a întors înapoi cu blândeţe :
deşi aveţi şi voi dreptate, rămâneţi în clasă.
Copii, voi face descrierea sexului frumos în aşa fel ca voi să
nu vă înşelaţi niciodată în viaţă şi să îl recunoaşteţi dintre alţi travestiţi
care mişună pe străzi.
În primul rând ce este sexul
frumos ?
Scrieţi : sexul frumos
este acea persoană indiferent de sexul aparent, cu care putem avea relaţii
sexuale. Punct.
Cum arată sexul frumos ?
Dictez : începem de sus în jos. Părul sexului frumos este de
obicei scurt. Uneori apare şi lung, dar legat cu un şiret murdar în formă de
coadă.
Avansând înapoi, spre partea
de jos a corpului, se remarcă un piept
musculos.
Ceea ce vedeţi pe stradă, sub
formă de 2 mingii de handbal, acelea sunt silicoane şi este bine să evitaţi
persoana cu dezgust.
Avem aici o planşe la
dimensiuni reale.
Ne interesează numai vederea
din spate, de aceea numai pe aceasta
v-am pregătit-o aseară, când exersam pe
viu pentru lecţia de astăzi.
La pregătirea lecţiei a luat
parte şi d-na, pardon, d-ul inspector aici prezentă.
Uitându-ne cu poftă la acest
minunat corp de pe planşe (aici, copii, fac o paranteză de cultură generală :
Leonardo da Vinci a fost un mare admirator al sexului frumos. El a mângâiat
mulţi băieţaşi intimi de vârsta voastră).
Să revenim la planşe :
remarcaţi pilozitatea excepţională, cu fire lungi şi groase ca de mistreţ, mai
ales pe spate, braţe şi picioare.
Dacă am avea şi partea din
faţă, care nu prezintă interes pentru voi, aţi observa şi o adevărată blană
care împodobeşte pieptul şi sub buricul.
Remarcaţi apoi sistemul
muscular.
Cât de armonios şi bine
dezvoltat este. Uitaţi ce deltoizi si
tricepşi au braţele, terminate cu degete grosolane, şi aici , mare atenţie,
nu subţiri ca nişte beţe cum au femeile, scuzaţi, am vrut să spun alţi oameni,
cu o dezvoltare degenerată.
Priviţi laba
piciorului : aceasta este plăcut să fie cât mai mare, adică nr. 48 sau 50
sunt de preferat.
Femeile, scuzaţi, adică alţi
oameni, au nişte biete lăbuţe scârbos de mici, care îţi amintesc de nişte
batracieni de mlaştină.
Apoi priviţi gambele
păroase : ce bine sunt reliefaţi muşchii gemeni, despre care v-am predat
la anatomia bărbatului.
La femei, pardon, la alţi
oameni, gambele sunt netede, fusiforme sau mai durdulii, amintind de aceiaşi
batracieni pulpoşi care orăcăie prin mlaştinile puturoase, trezindu-ţi scârba.
Să trecem mult iubitele mele
fetiţe, pardon, băieţi, la partea cea mai importantă, la labiile sexului
frumos, denumite popular aşa de sugestiv şi bombastic, ‘butchy ‘, în
ortografie engleză.
Acestea la sexul nostru
frumos sunt bine dezvoltate, proeminente şi muşchiuloase. Ele sunt concepute cu
măiestrie de Creator, având dubla funcţie de stat pe WC pe moale, cât şi de a
mă ţine eu de ele, ca de adevărate toarte, de te apucă o bucurie sublimă.
Atunci te simţi foarte
aproape de al nouălea cer, fiindcă bărbatul e primul creat.
Iar alte persoane, pe care nu vreau să le
pomenesc, sunt concepute dintr-o biată coastă.
Femeile, pardon, alţi oameni,
au şi ele aceste elemente, dar dispuse opus pe corp, anormal, şi mult, mult atrofiate, deşi ca număr
sunt mai multe, fără nici un rost.
Oricum te apucă greaţa numai
când te gândeşti la aceste miniaturi, ca orice rămas în stadiu de fetus
nedezvoltat.
În acest timp băieţii se cam foiau,
parcă neliniştiţi de ce auzeau, mai ales cei care doriseră să părăsească sala odată
cu fetele si încă vreo 5- 6. Câţiva, care făcuseră meditaţii acasă cu profesorul,
erau însă emoţionaţi de expunerea doctă
şi provocătoare.
Un băiat, din cei
dezinteresaţi, se uita pe furiş pe fereastra deschisă
În curte, pe o bancă, una din
fetele din clasă, se săruta cu un băiat, în timp ce peste ei cerneau petale de
flori albe din cireşul înflorit.
Profesorul se repezi, închise
geamul şi, enervat, îl dădu afară pe băiat :
- Nu ştii sa apreciezi
frumosul, măgarule. Degeaba îmi sparg pieptul cu tine. Afară !
Lecţia continuă, din ce în ce
mai interesantă şi educativă.
Ei bine, undeva bine ascuns
intre aceste imense labii, se află un orificiu rotund, curat, denumit eronat « anus ».
Voi insă sa-i spuneţi corect « vagin ».
Cum se ajunge, mai bine zis,
cum ajung eu în acest loc, veţi afla numai pe cale experimentală, în laborator.
El reprezintă punctul de unde
începe pentru băieţii normali, minunata călătorie cu sexul frumos şi tot acolo
se şi termină, ca si cum ar fi un circuit curistic, pardon, turistic.
Astfel se obţine împreunarea
celor două sexe, care de fapt este unul şi acelaşi, dar activ si pasiv.
Un ultim sfat :
Feriţi-vă de acele femei,
pardon, oameni, care poartă un fel de clopot denumit fustă, au şi faţa spână,
cu o piele subţire rumenă şi catifelată, ca o petală de floare, dar floarea e
de cactus.
Întrucât lecţia se apropie de
sfârşit, trebuie să închei cu ceva important şi esenţial pentru mine.
Ştiţi că şcoala noastră nu
are laborator de sexologie, acesta fiind şi singurul reproş al UE asupra
învăţământului românesc, nelegat de o practică valoroasă.
Spre binele învăţământului
românesc, eu am făcut eforturi interesate şi am organizat un asemenea laborator,
la mine acasă, la care vă voi programa câte 3- 4 pentru a pune în practică
lecţia predată astăzi, precum şi alte cunoştinţe
şi mai profunde.
Tot atunci veţi putea vedea
la mine şi partea din faţă a planşei, în varianta reală, din carne, cu
dimensiune variabilă.
Acest amănunt nu ar fi apărut oricum pe o planşe
din faţă, pentru că Ministerul Educaţiei face planşele castrate, motiv pentru
care am considerat ca nu ar fi prezentat interes pentru lecţia noastră de sexologie.
Rugămintea mea este să nu pomeniţi absolut nimic părinţilor voştri
despre lecţie şi nici despre experimentele din laborator, până la vârsta de 18
ani, când nu va mai trebui să le cereţi consimţământul pentru mariaj.
Atunci le veţi produce o
surpriză aşa de mare încât nici nu v-o puteţi imagina la vârsta voastră, ah cât
îmi place, de fragedă.
Veţi veni cu alesul inimii
voastre şi veţi pleda din gay, pardon, din greu, pentru a le obţine consimţământul
tatei şi mamei, aşa cum cere tradiţia noastră tâmpită strămoşească, pentru a vă
putea întemeia un cămin şi a intra şi voi doi în rândul animalelor, pardon, al
oamenilor.
De altfel şi d-na, pardon, d-ul
inspector va asista la lucrările noastre practice si va participa activ dar
pasivă, cu mare plăcere la ele.
Clopoţelul sună într-adevăr
de ieşire.
D-l profesor iese mulţumit ţinând
tandru la braţ pe d-na, pardon, d-l inspector, care îşi dăduse cu ruj pe buze,
cu speranţa de a avea mai mulţi băieţi, pardon, fetiţe, de acum înainte în
laboratorul lui echipat conform normelor UE, cu saltele pneumatice care te
saltă mai bine.
În curte dădu cu ochii de băiatul
şi fata care se sărutau tot mai pătimaş, dar se făcu a nu vedea nimic,
întorcând capul cu scârba şi scuipând în iarbă.
Întrucât vântul îi era
potrivnic, scuipatul ateriză chiar pe domnul inspector, pe decolteul adânc.
Cred, dragi părinţi, că e
foarte bine să transmiteţi toţi câte un
e-mail de aprobare la inspectorat, fiindcă îl voi primi chiar eu, inspectorul (staţi să
îmi şterg rujul de pe buzele gurii, e bine de precizat, în contextul de faţă) de serviciu.
Le voi duce personal la
Ministrul Educaţiei, care are un pat moale în birou, pentru a arăta că şi la
noi, părinţii au deja o atitudine conformă cu normele europene din ţările
avansate sexual.
A consemnat pentru dvs.,
Inspectorul Şcolar Bucă Marina, pardon Marin.
Inspectorul Şcolar Bucă Marina, pardon Marin.
PS: Din camera alăturată, unde era "laboratorul", domnul "profesor" se lamenta "ai, ai, ai, ai aaaaaaaaaa"şi învăţa "elevii" , cum să stea ca porumbeii (paloma), "cu curu, cu curu, cu curu", etc., folosind un fond sonor celebru, de sorginte sud americană.
