Hărţuiala sexuală şi hărţuiala animală

Continuăm redarea unor documente îngălbenite de timp, descoperite pe vetustul acum Internet, de pe spaţiul virtual cibernetic, dispărut din mulţimea infinită de spaţii cosmice.
Ele aduc noi mărturii asupra evoluţiei vechii societăţi democratice, spre cea post democratică de azi, şi ne ajută să înţelegem mai bine rădăcinile situaţiei excelente în care trăim în prezent.
Perioada transmiterii dial-up a acestor documente, recuperate de un satelit spion sovietic, este evaluată în jurul anului 2030.
Cât de rapidă este evoluţia aiurea a societăţii, atunci când ajunge să fie de capul ei, fără nici un Dumnezeu, vă veţi da seama singuri.
Totul e să citiţi textul în diagonală, aplicând teorema lui Pitagora generalizată la sex în cele de mai jos.

Iată documentele:

1. Spirit de turma. Un studiu arata ca oamenii grupati in multimi actioneaza exact ca turmele de oi, urmandu-si orbeste unul sau doi lideri care par a sti in ce directie se indreapta. Cercetatorii au facut mai multe experimente in care au cerut voluntarilor, adusi intr-o sala mare, sa mearga in ce directie vor fara sa-si vorbeasca unul altuia. Testul a aratat ca o minoritate de 5% dintre voluntari, numiti si „indivizii informati“, a reusit sa influenteze directia unei multimi de cel putin 200 de persoane, relateaza Evenimentul Zilei.

2. Gorile prinse facand sex in pozitia misionarului. Gorilele vestice – specia gorilla gorilla – nu au fost vazute facand sex in habitatul natural decat intr-o singura pozitie, ca mai toate animalele. Numai ca intr-o poiana din padurea din Nouabale-National Park, Congo, o femela si masculul dominant din grupul sau au fost fotografiati in timp ce se imperecheau intr-o pozitie neobisnuita pentru acest tip de animale, pozitia misionarului, scrie Gardianul.
3.Sase luni de abstinenta pentru un televizor cu plasma. O firma din Anglia a scos la iveala ca 25 de milioane de britanici ar renunta la sex pentru jumatate de an, in schimbul unui televizor cu plasma, cu diametru de 130 cm.

Sondaj realizat pe un esantion de 2000 de persoane, noteaza Romantica

(sursa Hotnews, feb.a.c.)

După ce aţi parcurs documentele, sunt sigur că vă întrebaţi, care este înţelesul lor profund, de ce înaintaşii noştri le-au consemnat şi le-au lansat în spaţiu, pentru a fi citite de posteritate, sau poate de alte civilizaţii mai avansate.

Iată decriptarea înţelesului lor, în termeni actuali:
1.Primul document explică cum se induc anomaliile în societate, prin nobilul spirit animalic omenesc de turmă, fiindcă mai departe, despre anomalii va fi vorba.
Dacă o persoană, două, bine informate, nebune, se aruncă de pe turnul Eiffel, că aşa e cool, un oraş întreg se aruncă în gol după ei.
2. Al doilea document, arată că imitaţia merge atât de la Animal la Om,(Omul imită Animalul), cât şi, la un anumit stadiu de animalizare a omului, viceversa.

Să fim atenţi ce facem în prezenţa animalelor de companie, că ele, deşi aparent somnolează, trag cu ochiul şi încep să ne imite gesturile cele mai penibile, dând de gol comportamentul nostru, în momentele cele mai intime.
3. Al treilea document arată perioada, din jurul anului 2000, când Omul a început să prefere, solitar, imaginile televizate, decât să suporte, pentru doar câteva secunde de orgasm, ani întregi, un semen nemulţumit şi nerecunoscător.

Analiza Nimfologică a textelor.

(Noua dictatură a minorităţii)

Siutaţia a început să devină normal de anormală, pentru Om, singura specie de nebuni din Lume, prin anii 2030 după Hristos.
Deja trecuse suficient timp ca oamenii să Îl uite, neştiind că astfel se uită pe ei.
În acea vreme căsătoriile homosexuale deveniseră un deziderat al majorităţii.
Spiritul de turmă se manifestase, aşa cum se arată în experimentul citat mai sus.
Era indus de câţiva indivizi, strânşi în organizaţii ne-guvernamentale, dar care aveau în umbră politicieni interesaţi personal.
Societatea civilă, care obţinuse toate drepturile posibile, se întorsese împotriva ei înşişi, ca un câine care se suceşte să se muşte de coadă.
Şi de unde să înceapă lupta, dacă nu de la motorul vieţii cu arderi interne,
care mână orbeşte caroseria spre nenorociri: prostituţie,violuri, crime pasionale, accidente vasculare- sexul.

Paradele colorate de oameni mimând, ba chiar trecând la fapte, pe care majoritarii le făceau în intimitate, sau poate nici atunci, erau deliciul societăţii indignate şi plictisite.
De mare succes erau alegoriile necostumate pe sexodrom.
Un bărbat nud, aplecat, iar altul, în urma lui, fluturând limba în extaz
Femei vesele trăgându-se de locuri de unde normal obţin copiii laptele.

Această efervescenţă, care dovedea spiritualitate superioară animalică, s-a sublimat repede.
În mod făţarnic, au apărut persoane care protejau animalele turbate, conform legii pomenite mai sus.
(câinii trebuiau protejaţi, chiar dacă erau turbaţi sau leproşi)
De aici s-a mers mai departe.
Au început paradele în care oamenii erau înlocuiţi cu animale.
Frumoase erau cele în care bărbaţi amorezaţi, defilau cu capre,
ridicându-le coada şi înghesuindu-le de foarte aproape, pe la spate, ca pe nişte iubite.
Caprele behăiau de le ieşeau ochii din cap, iar iubiţilor balele.
Un fapt emoţionant s-a petrecut la parada de ieri, relatat de toată presa centrală:
Un ţap negru (iubitul unei doamne serioase), s-a repezit cu barba fluturând şi a dat de-a-dura un domn, afară din manifestaţie.
Domnul se pupa pasional cu iubita lui, o capră albă, în aplauzele şi huiduielile frenetice ale spectatorilor.
Explicaţia a dat-o presei, chiar ţapul: capra fusese soţia lui, avuseseră 3 iezi de poveste (cf. Ion Creangă), înainte să fie răpită cu funia din grajd, de actualul amant.

Căsătoria era permisă între orice specie: om, travestit, cal, struţ, etc.
După lege, partenerul trebuia să aibă cel puţin 5 kg.
Căsătoria cu struţi, totuşi, mi se părea neconsumabilă.
Din cauza penelor dese în partea dorsală şi a ciocului ascuţit al struţului, care e prea contondent pentru sex oral.
Evitam să particip la parăzile lor.
Întâmpinate cu ţipete admirative de groază, erau carele alegorice, cu femei blonde, purtate falnic pe umerii soţilor, gorile păroase, cu dinţii sticlind.
Dragostea lor pură, eminamente fizică, mă emoţiona, şi nu odată am vomitat chiar în timpul acelor parăzi, dacă nu o luam la fugă la timp.
Dar erau şi cazuri când se trăia în concubinaj, în afara legii.
Unii luau soţi sau neveste gingaşe, sub limita legală de 5 kg, de numai 2-3 kg.
Societatea civilă obţinuse recunoaşterea drepturilor acestor minorităţi, fiindcă într-o societate post democratică, numai minorităţile trebuie protejate şi susţinute, în dauna majorităţii.
Cine se opune, este considerat un om inuman.
Dar încet, încet, legi morale, nescrise de om, au acţionat subversiv.
Ca balanţa, care tinde să revină în echilibru, după ce vânzătorul te-a înşelat la cântar.
Un fenomen invers, de compensare, a început să se manifeste.
Ca în toate epocile de mare libertinaj, societatea a răspuns cu puritanism.
S-au înmulţit reclamaţiile de hărţuire sexuală.
Mai exact, majoritatea heterosexuală, care asista cu admiraţie prefăcută la paradele aplaudate dezmăţate ale gaylor, se simţea speriată de contactele cu semenii lor.
Orice atingere, chiar privire, erau interpretate un atentat la integritate, ca având conţinut şi intenţie sexuală agresive.
Extremişti ai conceptului de hărţuire sexuală, au emis ideea că actul sexual, prin modul concret de realizare, este cel mai bun exemplu de hărţuire sexuală.
El trebuie interzis, ca şi auto-satisfacerea sexuală, căci omul nu trebuie să îşi producă agresiune nici sieşi.
Sinuciderea fiind condamnată de biserică.
Aceştia erau adepţii castrării, pentru a exclude definitiv, orice imbold la hărţuire sexual
De unde până atunci, dacă şeful zâmbea unei salariate, aceasta lucra cu spor în acea zi, acum se simţea abuzată, intuia gânduri murdare, izbucnea în plâns, îşi dădea demisia şi făcea apel la Jusiţie.
Vorba „a face cuiva ochi dulci”, avea conotaţii penale şi te putea trimite la închisoare.
Procesele de hărţuire sexuală, acaparaseră tribunalele.
Oamenii evitau să îşi mai dea mâna, să se mai uite unul la altul.
Unei doamne îi intrase un par în undeva, iar un domn s-a repezit să i-l scoată.
Femeia a început să ţipe, a chemat poliţia.
Bărbatul a fost arestat şi judecat.
La proces femeia a venit cu parul undeva.
Nu mai îndrăznea nimeni să i-l scoată.
Ea nu s-a mai putut căsători decât după moarte.
Altă femeie trebuia neapărat să nască.
Nu s-a găsit un doctor să o asiste, de teamă să nu fie acuzat de agresiune sexua
Femeia a trebuit să renunţe la naştere, rămânând să îşi crească copilul în burtă.
Acum copilul are 42 de ani.
Societatea obţinuse drepturi excedentare pentru minorităţi şi se simţea nesigură şi agresată, prin pierderea dreptului la un comportament normal.
Fiindcă suma drepturilor morale în societate este constantă şi limitată prin Biblie de cele 10 porunci.
Dacă se permit excese de o parte, de altă parte, spontan, vor apare restricţii.
Frica patologică de hărţuire sexuală era deci reversul paradelor gay, a căsătoriilor acestora, a împerecherii cu animale.
(pentru paradele lor, se făcuseră piste speciale pe bulevarde, „sexodroame”.)
În mod doar aparent paradoxal, în timpul paradelor libertine, erau reclamate cele mai multe act de hărţuire sexuală printre cei de pe margine: cum atingeai sau priveai o persoană, indiferent de sex, aceasta începea să ţipe şi apărea poliţia, care te ridica.
Societatea devenise un viespar.
Practic nu mai era vorba de o societate, ci de indivizi, care se suspectau şi se urau.
Inflaţia era în creştere, PIBul era în scădere.
Era rolul politicienilor, atenţi la problemele cetăţeanului, să intervină.
A intrat în joc Parlamentul, aleşii poporului.
Iniţiatorul legii respective a fost urmaşul unui eminent politician nebun, din anii 2000, mare iubitor de animale şi el.

Aşa a apărut, dintr-o necesitate socială, „Lege hărţuirii sexuale”.
(mă strigă soţia mea, Goritta, pe care nu am văzut-o niciodată.
Să mai aştepte.)

Legea Hărţuirii sexuale.
Preambul: în vederea combaterii fenomenului generalizat de hărţuire sexuală în societatea majoritară, cât şi a scandalurilor violente domestice, se promulgă următoarea lege, votată în plen.
Se exceptează minoritatea nimfomanilor, protejaţi de majoritatea religioasă.
Art. 1 Se defineşte ca act de hărţuire sexuală, orice contact, privire sau gând adresat unei persoane de sex opus, sau de acelaşi sex, indiferent de gradul de rudenie.
Art. 2 Hărţuirea sexuală este interzisă şi se pedepseşte cu închisoare sau mutilare pe viaţă.
Art. 3 Se înfiinţează Poliţia Hărţuirii sexuale, organ al statului post-democratic român care va pune în aplicare prezenta lege.

Preşedite
Conrneliu Vadim Tudor jr. jr.

…………………………….

Partea II

(Căsătorie fără hărţuire sexuală)

E dimineaţă.
Duminică.
Stau singur în pat şi mă gândesc la frumoasa mea nevastă, Goritta, pe care nu am văzut-o niciodată.
Ea doarme în altă cameră, conform legii.
Stau culcat, comod, pe burtă şi fumez o ţigară super-long de 2 cm.
Cota pe o lună, pentru fumătorii bolnavi de nervi.
Aşa e acum toată populaţia.
Ţigările normale, pentru restul populaţiei, sunt de 1 cm.
Fumul îl suflu în rotocoale ecologice, pe care le ridic cu gândul în stratosferă.
De la toate ferestrele din oraş, se ridică, zi şi noapte, rotocoale de fum, prin care se uită negru, soarele strălucitor, sau semiluna galbenă afumată.
Fumul revine pe pământ, sub formă de ploaie, cu gust de tutun.
Copii sorb cu nesaţ ploaia şi nu mai fură ţigări.

(E ora 13.
Să-mi spuneţi dvs., dacă Goritta mă cheamă la masă.)
Unde oi fi pus masca de faţă ?
Am o mască de casă, foarte frumoasă,din materialul halatului: material elegant de zeghe.
Şi ea are masca ei.
Fantele ochilor sunt astupate la măşti
Am intrat pe furiş, în camera ei, spărgând zidul. (camerele, proiectate împotriva hărţuirii sexuale, nu au uşă). Pedeapsa e de la 3 la 5 ani.
Făcea duş, stropea şi pufăia.
Mi-am imaginat-o din faţă.
După cum stropea şi se freca, mi-am dat seama că e foarte frumoasă.


La cununie, am purtat măştile speciale, date de Primărie, cu steagul tricolor în bernă.
Soţia mea lucrează la grădina zoologică.
Nu poate fi decât doctoriţă veterinar.
Operează cu o mască cu fante reglabile, care nu se deschid.
O dată o pacientă de la grădina zoologică, care dormea, a muşcat un doctor, care opera fără mască.
Doctorul a fost ridicat imediat, înainte să coasă burta la loc.
Bolnava şi-a cusut singură burta, cu gura, înainte să se trezească, ca să nu o doară.

Spre deosebire de alţi soţi, noi am reuşit să naştem fetiţa noatră scumpă.
Nu a fost greu, după 3 ani, să ne întâlnim în apartament.
(Alţii nu se întâlnesc niciodată)

Ba nu ne găseam măştile, ba unul venea la ora fixată şi celălat întârzia fiindcă dormea…
Pedepsele de hărţuire sexuală între soţi sunt foarte aspre, iar supravegherea video a Poliţiei Sexuale, e permanentă.
Orice atingere e considerată hărţuire sexuală, chiar dacă sexul e bine acoperit.
Accesul în camera celuilat soţ, este limitat la 12 minute pe lună, în două reprize.
Împerecherea între soţi este interzisă.
Soţii se împerechează singuri.
Ei se inseminează unul pe altul, dar nu natural, ci artificial.
Astfel scandalurile între soţi au dispărut total.
Ne-am întâlnit, în sfârşit, pe unul din culoare, pe întuneric.
Bâjbâiam unul după altul de 3 ani, cu măştile pe faţă.
A fost pe culoarul soţiei, că eu nu am culoar.
Acolo avem o bancă de 2 persoane şi am petrecut cele 12 minute de inseminare în două reprize.
Cred că am inseminat unde trebuie.
Sunt aproape sigur că e femeie.
Are unghiile ascuţite, ca orice doamnă elegantă, cu manichiură şi m-a zgâriat la inseminare.
De atunci nu am mai reuşit să ne întâlnim.

Aşa s-a născut Maimuţica, fata noastră. (numele i l-a ales Goritta)
Ne-a fost adusă de-a gata, după 3 ani.
Atât e acum gestaţia, fără hărţuire sexuală.
Vectorii de multiplicare au devenit foarte rari (spermatozoizii, ovulele).
Se recurge şi la alte specii apropiate omului (porc, măgar, iapă, vacă).

Dar zilnic ne înţelegem foarte bine, prin semne, la telefon.
Ca să ne întâlnim, stabilim locul din apartament, sau oraş.
La întâlnire asistă un gardian de la grădina zoologică, care o aduce pe Goritta.
Înainte de a merge la întâlnire, ne punem măştile.
Uneori jucăm poker, pe pipăite, cu cărţi imprimate Braille (pentru orbi).
Ne distrăm de minune şi nu ne certăm nciodată, decât prin semne.
Goritta scoate mormăituri înfundate de satisfacţie.

Suntem siguri că Maimuţica e o fetiţă frumoasă.
Am asistat la naşere, cu masca.
Pedepsele de pedofilie pentru taţii care îşi privesc fetiţele nou născute, sunt mult mai aspre.
De aceea pedofilia de acest gen aproape a dispărut.
Anul trecut, un tată a scos masca de casă şi şi-a privit fetiţa, de 3 luni, fără chiloţi.
A fost pedepsit cu 8 ani şi decăderea din dreptul de a consuma carne de pui timp de 3 luni.
Nici nevastă-mea nu a văzut-o pe Maimuţica.
A născut cu mască de tifon.
Fiindcă şi mamele sunt pedofile.
Atunci când alăptează, îndeamnă copii să sugă.

Maimuţica nu are mască.
După lege, se consideră că nu poate hărţui sexual.
Aici legislaţia e mai permisivă.
Masca se pune la fete odată cu ciclul.
Iar la băieţi când le dă mustaţa. De atunci se consideră că ei pot începe să hărţuiască sexual.

Tot căutând masca de casă, pe sub pat, am dat de cea de serviciu.
Asta e pusă la dispoziţie de societatea unde lucrez, pe gratis.
Măştile de serviciu sunt cu aplicaţii.
Aplicaţiile sunt conforme cu postul ocupat.
Eu lucrez ca instalator şi am pe mască un capac de canal fără capac.
Un caz foarte grav, s-a petrecut ieri la serviciu.
Unui coleg i-a căzut masca, când ieşea de la veceu.
A fost văzut de director, care tocmai dăduse masca jos, ca să se spele pe faţă.
Numai directorul are voie să se spele pe faţă, dar fără apă.
A fost imediat arestat, acuzat că s-a hărţuit singur sexual în veceu.

(Mă scuzaţi, sună videotelefonul)
Îmi pun masca de serviciu, fiindcă nu o găsesc pe cea de casă.
Ridic receptorul.
Mă cheamă Goritta la masă.
Noroc că nu vede că am un canal pe faţă.
Ea crede că eu sunt doctor veterinar.
Bună dragă, zic eu, la masă.
Goritta mormăie. E foarte politicoasă.
(E o femeie de o discreţie rară.
Nu am auzit de la ea, de când trăim laolaltă, mai mult de nişte mormăituri.)
Maimuţica, inconştientă, vrea să mă pupe.
Eu mă feresc, ca să nu se interpreteze greşit gestul meu.
Să nu se creadcă că mi-a făcut plăcere.
Aş putea fi condamnat cel puţin 3 ani.
Atunci mă zgârie puţin, de ciudă.
Nevastă-mea se ţine şi ea departe de Maimuţica, de când a născut-o.
Nici nu a mai lăsat-o să sugă.
După ce mâncăm de dimineaţă, ne retragem fiecare în camera lui.
Fiindcă toţi părinţii sunt în camerele lor, copiii pot ieşi să vadă parăzile gaylor.
Gayii le fac semne să intre în rândurile lor.
Mulţi copii intră şi nu se mai revin acasă.
Sunt curios dacă Maimuţica se mai întoarce azi acasă.

După ce am mâncat vreo 5 kg de banane, mă voi retrage în camera mea.
La noi se mănâncă numai banane.
Asta e mâncarea preferată a Gorittei.
Eu aş mânca şi ouă, dar e interzis să umbli cu găinile.
Cineva a fost văzut cum hărţuia o găină: a ţinut-o şi i-a tăiat capul.
Pedepsele sunt mai blânde, cam la jumătate.
Găinile sunt şi ele pedofile şi hărţuiesc sexual.
Ele îşi ciocănesc puii în cap.
De aceea clocitul este interzis.
Doar cocoşii mai clocesc.

Stau în pat şi mă uit ruşinat la televizor.
Fetele care prezintă Meteo, din pudoare, şi-au scos sutienele si le-au pus la ochi, în loc de mască.
Pe uşă intră lipăind, cineva desculţ.
Nu poate fi decât Goritta.
Îmi trag repede masca.
Vine spre mine.
Mă atinge pe faţă.
Ea e, că mă zgârie cu manichiura.
O ating şi eu.
Ce păr aspru are, ca o blană.
Probabil dă cu fixativ.

Senzorul anti sex se activează şi se aude o sirenă.
De jos, Poliţia sexuală ne somează prin megafon: Nu mai mişcaţi.
Sunteţi acuzaţi de hărţuire sexuală.
Uşa din metal e spartă de un grup de poliţişti cu măşti.
Suntem ridicaţi şi băgaţi în dubă.
Duba e plină cu vreo câteva sute de arestaţi pentru hărţuire sexuală.
Şoferul e o maimuţă, fiindcă e criză de şoferi cu categoria C.
Eu am halatul de casă cu material de zeghe.
Ce dracu o fi împins-o pe nevastă-mea să mă hărţuiască, după atâţia ani de abstinenţă legală, nu ştiu.
Nu mai spera să ne întânim pe culoarul ei într-o zi?

………………………

După ani buni, într-o închisoare.
E seara.
Duminică.
Întreg oraşul a devenit o închisoare, din lipsă de capacitate
În apartamente au fost amenajate celule.
Locuitorii Capitalei sunt deţinuţi.
Mai puţin minorităţile sexuale şi pensionarii grădinei zoologice, exceptaţi de lege.
Gardieni sunt minoritarii, sau alte specii.
Încet, încet oraşele au devenit închisori, unde majoritatea ispăşeşte pedepse de încălcarea legii hărţuirii sexuale.
De câte ori se încearcă o îndulcire a aceseia, preşedintele Vadim jr. jr., cu gena celebrului său părinte, nebun şi corect, face o criză de nervi şi trimite legea ferfeniţă înapoi la Parlament.

……………………………………
Stau în celulă cu alţi condamnaţi mascaţi, pentru încălcarea aceleiaşi legi.
În afară de mine sunt şi alte animale în celulă, care refuză zoofilia.
E un struţ şi o gorilă.
Cineva cu unghii mă zgârie pe faţă mormăind.
Are părul aspru, dat cu fixativ.
Sunt sigur că e Goritta, cu care am trăit fericit 10 ani.
Inima mea tresaltă de bucurie.
Trebuie să o văd.
Îmi zmulg masca.
Văd o gorilă neagră, cu unghii ascuţite.
Vizeta uşii se deschide şi paznicul scoate un urlet sălbatic.
Îmi pierd cunoştiinţa.
…………………………

De afară se aude parada gaylor.
Chiote, behăieli, aplauze, huiduieli.
Goritta, gorila de la grădina zoologică, îşi înşfacă soţul leşinat şi se aruncă pe geam.
Cioburi cu sânge şi fire de blană, rămân pe podea.
În stradă, Goritta cu soţul pe umeri, intră în parada gaylor.
Se duc să facă sex.
Sus, oblonul e închis violent, de o gorilă în uniformă de gardian.

Situaţia în ţară e stabilă şi introdusă în legalitate.
Justiţia fiind asexuată, e independentă.
Majoritatea post democratică e închisă la Jilava.
(Acesta e numele oraşului acum.)
Autocondamnată pentru hărţuire sexuală.

Parada gaylor se îndepărtează în sunete de tobe şi trompete.
În celule deţinuţii fumeză ţigări de 2 cm, fiind bolnavi de nervi.
De la ferestrele inchisorilor, rotocoale de fum, se ridică spre cerul tot mai negru şi senin.
Drepturile minorităţilor sunt apărate de legea lui Vadim Tudor jr. jr.

O limuzină, fireşte neagră, goneşte spre maternitate.
Maternitatea e în grădina zoologică.
Vadim jr. jr., mare iubitor de animale, iniţiatorul legii pentru combaterea hărţuirii sexuale, cu mască pe faţă, fireşte, se duce să asiste la naşterea pruncului său, Maimuţoi (numele i l-a ales mama lui), micuţul Vadim jr. jr. jr., viitor parlamentar.
Parcă şi aude mormăitul bucuros al soţiei, lăuză, când va primi lada cu banane, mâncarea ei preferată.

La o intersecţie întâlneşte o paradă a gaylor.
Dă ordin şoferului să intre în participanţi.
Maşina e blocată, o gorilă extrage senatorul.
Hainele îi sunt smulse şi este cocoţat pe un struţ.
Eu, de pe margine, strig îngrozit: nu faceţi asta, struţul ciuguleşte orice atârnă liber!

Dimineaţa, două sunt ştirile de primă pagină.

Prima: senatorul Vadim jr. jr. a fost prins în cursul nopţii, intrând în grădina zoologică călare pe un struţ.
Senatorul a afirmat că a venit să îşi vadă copilul, micuţul Maimuţoi, născut la maternitatea grădinii.
Senatorului îi lipsea sexul şi a fost internat la boli venerice.

A doua, de interes mai general: în lipsa senatorului Vadim jr. jr., hărţuit sexual de un struţ, noaptea trecută, Senatul a abrogat cu unanimitatea de voturi, Legea hărţuirii sexuale.
Imediat, în sală, un senator şi-a lovit soţia gravidă, care a avortat o maimuţică.
Aceasta a fost salvată de doctori şi predată grădinii zoologice.
Acolo a fost înfiată de o gorilă, care tocmai născuse pe micuţul Maimuţoi.

Senatorul Vadim jr. jr., furios, a fost izolat şi el într-o cuşcă.
Un struţ cu un sex uman în cioc, încearcă cu obstinaţie să forţeze uşa cuştii în care este izolat autorul Legii hărţuirii sexuale.